Ich habe ne Diät gemacht.... War nicht schön....
Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben.
7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Während die Fritteuse heiß wird fällt'
mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane.
Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur 1 Kalorie, super!
7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann
tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine
Banane.
8:00 Uhr - Erscheine im Büro.
8:15 Uhr - Thorsten aus
der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre
ihm, dass Banane pur nicht schmeckt. Bestätige, dass ich eine Diät
mache.... Thorsten sagt ich muss viel trinken.
8:17 Uhr - Schicke
den Praktikanten los, um 4 Kisten Wasser zu kaufen, brauche für 5
Flaschen 9 Minuten. Thorsten erscheint erneut und überreicht mir einen
Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock
eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten
Menschen verschwinden nach und nach.
8:45 Uhr - Ich muss Pipi!
9:00 Uhr - Ich muss Pipi!
9:05 Uhr - Ich muss Pipi!
9:07 Uhr - Ich muss Pipi!
9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi!
9:30 Uhr - Frühstückspause: Werfe einen langen Blick auf meine mobile
Fritteuse in der Schreibtischschublade... lache dann grimmig.
Nach
25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich
weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren
Termin... Ich muss Pipi!
10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein
Schockoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane.
Thorsten erscheint erneut und erinnert
mich an das Meeting um 11:00
Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack das schon... ICH
ESSE NOCH EINE BANANE! Thorsten sagt
ich soll stark sein, gesunder
Geist, gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane.
Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine
Banane.
10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet!
10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.
11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Klotür
hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 löst sich die
Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch
einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag.
11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf You Tube.
12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheisse"
13:00 Uhr - "Ich muss was essen!" ... Der Betriebsrat meint die
Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden
also aus!
14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit
dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das
motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag
zur Hälfte rum.
15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut.
16:00 Uhr -
Der Assistenzarzt meint das die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich
jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob
ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er äußert milde bedenken
da zuerst die Bauchdecke geöffnet und der Acrylblock entfernt werden
muss.
Am nächsten morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der
Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der
Tischkalender hätte sich
ziemlich verkeilt. Werde noch 3 Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 3 Wochen 23 Kilo.
am 1.4. - Bin ich wieder zu Hause, schlank wie ein Reh
Quelle: http://www.torsten-straeter.de/
LG Eddie 
