Beiträge von Eddie

Alles Gute liebes Hexchen, Ich möcht dir auch auf diesem Wege herzlich gratulieren und dir viel Glück, Gesundheit und und und füs die Zukunft wünschen.

LG Eddie

Naja, ich bin froh das ich bei meiner Cousine wohne, denn Meine Geschwister haben nichts gefeiert. Bei meiner Cousine gab s am Heiligabend Roastbbeef mit gefüllten Klößen. Gestern gab es Hirschgulasch wieder mit gefüllten Klößen.

Die Stimmung war prachtig, auch beim spielen gab es keine Probleme , Ich hab gewonnen

Heute gehts weiter, immer mit abwechselndem Besuch. Aber heute kommt die kleine Mila, und mit der spiel ich am liebsten. Also alles in allem, Weihnachten hat mir gut gefallen Ich hoffe allen anderen hier auch

LG Eddie

Dem schliesse ich mich gerne an und wünsche im Namen des Teams unserer Gemeinde ein frohes Fest und besinnliche Tage. Lasst es euch gut gehn.

LG Eddie

Alles Gute Tom , auf die nächsten 50

Lass es dir fut gehn

LG Eddie

Alles Gute Punky, Lass es dir gut gehn.

LG Eddie

Ich glaube das wollte der eh nicht.

"Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund Sex

(Sex = Name des Hundes)

nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,

dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.

Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.

"Aber es ist für einen Hund"

antwortete ich.

Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.

"Sie verstehen mich nicht",

sagte ich.

"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."

Dann warf er mich raus.

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Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.

Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Herrn am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.

Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

"Sie verstehen mich nicht",

versuchte ich zu erklären.

"Sex hält mich die ganze Nacht wach!".

Aber er meinte nur

"mich auch".

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Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.

Jemand fragte mich, was ich hier wollte,

und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

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Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.

Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.

"Ich komme wegen meinem Hund"

sagte ich.

"Welcher ist es denn?"

fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.

"Hasso oder Bello?"

"Wie wär's mit Sex?"

fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.

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Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.

Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.

Er sperrte mich ein.

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Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.

Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.

"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!"

sagte ich dem Richter.

"Na und? Ich auch!"

antwortete er nur.

"Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:

"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!"

LG Eddie

Die ist zwar auch nicht Perfekt, aber von den dreien wohl das leinste Übel.

Aber ich vermute mal das die beiden Hernn einen Ministerposten bekommen. Also völlig ausgestanden wirds noch nicht sein. Aber das dauert ja noch etwas. Vielleicht geht der Merz ja wieder in seinen Ruhestand , und der Spahn wechselt vielleicht in ein weniger bedeutendes Amt, wenn se denn soweit ist.

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“

LG Eddie